Une pitite mignonne :

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

La grande classe !!!

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Une dernière et j'arrête

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête > a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon, > la fille remarque: "Quelle superbe canapé...". > Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie > qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il > y a trois ans."
> > Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les > tableaux ?" > "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui > etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle > m'a laisse ses peintures."
> > Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la > fille remarque: "Le design est très sympa aussi." > Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est > Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la > déco !"
> > L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la > chambre a coucher. > La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une > "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben > oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète > le lit et l'armoire !"
> > Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne > brusquement et lui administre une grande baffe en > pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste > avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien > a faire avec un castor".
> > Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de > cette fin de soirée brutale, il se demande ce > qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor". > Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. > Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons... > Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat > avec sa queue."

il est déchainé le Shoog mais elles sont sympa!

j'aime bien celle de tzrzan et la dernière

Content d'avoir pu faire plaisir

c'est deux hommes qui discutent et l'un des deux dit à l'autre :
"tiens j'ai appris à mon chien à faire des pipes"
l'autre lui répond :
"à ton chien ? non c'est impossible, un chien ne peut pas faire ça"
le premier insiste :
"mais si je t'assure il sait faire des pipes !"
le deuxième borné reste sur ses positions :
"non désolé je ne te crois pas"
le premier lui réponds alors :
"ok alors je vais te montrer"
l'homme appelle son chien :
"tobby, viens ici, tobby !"
le chien arrive et se fixe devant les deux hommes
"tobby, montre lui, suce-le"
le chien ne bouge pas
"tobby vas-y, suce-le !!"
le chien ne bouge tjrs pas
l'homme s'impatiente et dit :
"bon d'accord tobby, je te montre une dernière fois !"

MDR tres fin

c'est wonderwoman qui se trouve sue le haut d'un toit, le shirt baissé et légèrement penché en avant
superman passant par là l'a remarque avec sa super vue et se dit que l'occassion est trop belle et donc fonce sur elle à la vitesse de la lumière, bite en tête
a quelque centimètre du derrière de wonderwoman, superman ressent une douleur et entend un cri horrible !!
pas de bol, l'homme invisible était déjà là !

Que dit un chanteur de RAP qui entre dans une fromagerie ?

Faites du bruuiiiiitttt !!!!!!!!

c'est trois petit garçon qui sauvent nicolas sarkozi de la noyade
celui-ci très reconnaissant et dans un élan de générosité leurs dit :
"demandez-moi ce que vous voudrez je vous l'offrirais pour vous remercier de m'avoir sauvé"
le premier garçon lui dit :
"moi je voudrait faire un voyage en amérique, c'est mon rêve mais mes parents n'ont pas assez d'argent pour le faire"
nicolas réponds :
"très bien je te l'offre, tu pourras même visiter toutes l'amérique, je t'offre 3 semaines de vacances"
le deuxième garçon lui demande :
"moi je voudrait une playstation 3, mes parents n'ont pas assez d'argent pour me l'offrir"
nicolas réponds :
"d'accord, je t'offre la playstation 3, avec 2 manettes comme ça tu pourra jouer avec tes amis"
le troisième garçon lui, lui dit :
"moi j'aimerais avoir pour ma ville de belle obsèque pour les gens qui meurent, avec de belle fleurs, et de beaux cerceuils"
nicolas un peu surpris par cette demande et voyant le jeune âge du garçon se pose un peu quelque question :
"pourquoi demande tu une telle chose à ton âge ?"
"parce que lorsque j'aurais dis à mon père que je vous es sauvé la vie, il va me tuer !"

y'avait longtemps tiens , allé hop une petite
bon elle est horrible....mais bonne!!!

thierry et nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
il la ramène à la surface.

quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.


il lui dit:
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
la bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.
je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
la mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

et Thierry de répondre au Directeur :
elle ne s'est pas pendue,c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
sèche.